给娅娅的第一封信，代表此时此刻的小珂，所有的感，所有的想，所有的念，所有的所有。
我庆幸在自己的26岁遇到了你
娅娅，其实这封信最开始的时候源于自己的一场莫名其妙地哭泣。我躺在被窝里，眼泪就没有止住地流了下来，直到那一刻我终于承认了，我是一个好感性的人。
我想说，爱是一个很奇妙的东西。人在特定的时间阶段被指派去做各个阶段应该做的事情，18岁之前，我们被指派着去学习，去面对高考；23岁之前，我们被指派去享受这难得的大学时光，我们可以做好多有意义的事，尝试成为那个学业之外的自己，我们也可以仅仅是和时间陪伴着走下去，做一个快乐的“浪费生命”的人，听起来好像这样还更棒一点；23岁以后，仿佛一切都被加速了，我们迎来一个短暂的迷茫期，过后就是越来越快，时间仿佛在催着人走。
我没有在24岁时遇到你，那个时候的自己被工作折磨着，刚出象牙塔的男孩还在尝试着搞明白职场里的规则，和如何在这个陌生的城市里安顿下来，那实在不是一个适合恋爱的时机。
我没有在25岁遇见你，不可否认的是那个时候我无比憧憬爱情，但在北京的两三年里，我甚至没有交到一个可以称为朋友的人。于是我便以我自己的节奏生活下去，我独居、微信几乎不聊天、没有社交也讨厌社交，我九点钟到家，刷一会儿手机看一会儿书就是我一天中少有的个人时间，然后十一点睡觉，重复，再重复。我在很长的一段时间里觉得自己这样是健康的自律的以及充实的，最后才发现不过是在给自己找借口，我是在一点一点地消耗自己，我是在马虎地活着。
我庆幸在自己的26岁遇到了你，娅娅。我至今仍为之后怕的是如果我是更晚一些，比如在我30岁遇到了你，我是否还有着那么一点点少年的稚气和天真，我是否还有着那么一些些的对美的憧憬、对生活的希望，我是否还是一个能因为生活中的一点小美好而快乐一整天的人，我是否还是那个自己能够喜欢上的人。我害怕那时的我变得呆滞，在无比马虎的生活中成为了一个木木痴痴的人，我没法喜欢上这样一个无趣的自己，更不奢望你能喜欢上了；我害怕那时的我变得市侩，成为自己最讨厌的那类人，世故且圆滑，眼神里充满着狡黠；我更害怕那时的我不再相信爱情了，毕竟我一直是一个对爱情悲观的人，我怕那个时候我已经在把感情当成无意义的附属品，随意地叠加在婚姻之上。
我无比庆幸，26岁的自己遇见了你，娅娅。我偶尔还是一个有点稚气的小孩，但也同样明白爱与责任的意义。我还是会因为一点小小的美好而开心一整天，而且我还学会了将它分享出来，给你，给爸妈，给小蔡，给所有我在乎的人。最重要的是，我还相信爱情，甚至还相信一见钟情呢，娅娅，你的宝宝是个不折不扣的恋爱脑。
你一来，我就决心正经地，不是马虎地生活下去，我不再害怕，甚至期待改变，我知道为什么要爱，也决心要爱。
我的爱情观和我心中爱的样子
娅娅，你知道我最初的爱情观是什么样的吗？除了我总是觉得很悲观，在朋友的婚礼上感叹“爱情和婚姻早已经是两码事了”，我还觉得它不应该高于生活，高于事业。我曾经觉得恋爱就是我需要你的时候来找你，你需要的时候来找我，双方都不需要彼此的时候就各自忙碌。听起来可能有点不可思议但这就是我早一些时候对恋爱的理解。
现在的自己觉得亲密关系就像一面最好的镜子，从里面看到的是爱，就照见了我们心中的善良与美好。我曾经说过我觉得娅娅是母单小女孩也是让自己特别特别感动的一件事情。因为周围人的故事也见得多了，所以对快餐式的恋爱我曾经是无比无比的排斥，觉得只有灵魂契合的恋爱才配得上叫做爱情。但后来我改观了一些，我认同并尊重别人的恋爱，也祝福所有爱着的人，我理解爱情的意义在每个人眼中都不一样，但我仍然期望能够找到那个人，若是找不到，我也许会单身一辈子，听起来也不像什么坏事儿。其实人独处久了，总容易把自己想得比别人高尚和谦卑的多，不要脸的说，我就是这样的人，哈哈。当娅娅告诉我自己是母单的时候，坦率地说，我那一瞬间就相信了，因为那是我和你相处中感受出来的，是和我最契合，也是我最想听到的回答，我的潜意识也会提醒我，你的坚持，你保留的那一点对爱的纯粹，终是会有好事发生的。
娅娅，你说过我对理想型女生的标准太少了，嘿嘿，其实只是因为你太符合了，你太好了。当你问我理想型时，我和你一样，脑子里就只会蹦出一个白娅娅在那杵着，这个漂亮的，有时又有点小可爱小脾气，细心的，乖巧的，和朋友玩时可以很疯，却也带着一点点i人的影子的女孩。如果现在让我去描述自己心中爱的样子，我会说就是和你在一起的样子，因为我的恋爱脑已经无数次的自动跳转到五年后，十年后，五十年后我仍然在你身边的样子，仅仅是想到这里，我的脸上就会不自觉地泛起微笑，请原谅我。
爱情真奇怪，它是一种宿命的东西。对我来说，它的内容就是：“碰上了，然后就爱上了，然后就一点办法也没有了”。它就是这样，所以我不要孤独，我就要和你相爱。
你是如何的好
娅娅，我给你说过好多好多次，我觉得自己真的好幸运好幸运。但我还得再说，说无数遍都不够，我就是全天下最幸运最幸运的人。我从来不是一个可以称得上幸运的人，从小到大，各种的抽奖活动我从来都是那个绝缘体，任何靠运气的东西我好像都没有怎样被眷顾过。
但遇到你，是我这26年以来，最珍贵最幸运的礼物。你会记得我说的任何一件小事儿，记得我给你分享的小猫、记得我给你提到的朋友、记得我给你分享的食物、记得我告诉你的每一件糗事儿。漂泊的人是极度缺乏自我认可的，好多时候，我躺在床上时都觉得自己是不被期待的，不被惦记着的，这是一件很令人伤心但又无法解决的事情，我只能去接受自己是一个没有人期待着的人。所以我之前说我视自己为，一个在陌生城市中拾荒的人。
拾荒的人第一次觉得自己是被期待着，被惦记着的，是十二月我回来找你玩的那一次。小珂这一生中第一次被人接机，我在出发前说了好多次机场太远了不要过来，但你没有一丝犹豫，你带着花，带着小王子和他的玫瑰，出现在了我的面前。就是在那一刻，我望到了蹲在角落的你的那一刻，我的大脑开始变得空白，仿佛灵魂被打上了某个特殊的烙印，其实我已经在飞机上想象了无数次，但就是这一次，我还是没有克制住自己。当我看着这个仅仅是为了接我，而在公司待了好久，又独自坐了两个小时地铁的女孩，我只想把她紧紧地拥入怀里，永远永远地抱住她。
娅娅，我送你的所有东西都被你认真地对待了，我送的手串、口袋、钥匙扣、玩偶、零食甚至牙膏你都一个不落的用上了，我真的从来没有觉得自己有亏欠过谁，但和你在一起的时候，我始终觉得我对你还不够，远远不够。娅娅，你值得世界所有的美好，以至于当小珂想到你时，觉得自己对你的爱，都变得同样的美好，在闪闪发光一样。
每一次夸娅娅，你都会问我可爱在哪，乖在哪，有多乖，我觉得我应该告诉你我的真实想法：我无需去想哪件具体的事为了说明你的好，因为在我心里，白娅娅已然是世上最好最好最好的小女孩了，只因为是你，单单你的名字，就够我爱一世的了。
多么奇妙的感受，我也一样
娅娅，就像你和我说过的，在世界上的某一个地方有一个人，在想你所想，念你所念，你开心的时候他也同样开心，你难过的时候他陪你一同难过，仿佛人不再是一个独立的个体，他有了独立于这副身躯之外的另一个实形，这是一种多么奇妙的感受，奇妙得不真实。我想说的是，我也一样，每每静下来想你，都觉得一切都美好得不可思议，仿佛明天老天就会来叫醒你，告诉你这场梦该醒了一样。
娅娅，每次和你在一起时，我都感到无比的放松。和你在一起时，我可以随意地扮演一个“小孩哥”，你会为我夹菜，会为了照顾我而嘱咐店家少放辣，我可以像个小孩一样跟在你身后要你给我打蘸碟。我能够感受到的是，两个相爱着的人，真的可以成为另一个人的能量，好像就拥有了面对什么风浪、什么危险都不会惧怕的勇气。说到这里，我又觉得自己亏欠你好多，娅娅。
有的时候会想，像娅娅这么漂亮、乖巧又聪明的女孩子，会母单到25岁，又让我这个笨蛋给抓住了，就像一场梦一样。那现在我想做另一个梦，梦到一睁眼就到了下一次和娅娅见面的时候，并且那一天正好春光明媚，嘿嘿。
我觉得爱最浪漫的地方就是，我在和娅娅出去玩的时候，我不在乎我看到了多么美丽的风景，只因为是和你在一起，我就会觉得无比的美好，就像小的时候期盼着节日一样。我仍然没有搞懂为什么它是这么的奇妙，但我不想搞懂它，也许，我们都能做一次浪漫的梦，是上天赋予我们的天赋人权呢。
去爱，得到所有的所有
初七那晚，娅娅和我都变成了小哭包。我的娅娅是一个害怕失去，讨厌分别的小女孩，我何尝不是呢，娅娅哭了还正好给我找好了哭泣的借口呢，哈哈。
我很爱自己发过朋友圈的一句话：“别怕美好的一切会消失，我们先来让它存在。”。我们只需大胆地去爱，带给我们的美好会留下属于它的痕迹的，让我们一起去创造它，体会它，这样可好？关于爱，一切的一切，爱过才知道，如果有限的一切都不能够让我们满足，我们就向无限进军。
娅娅，我的承诺依然不变，我会尽我所有的努力，在今年内早日回到成都。我舍不得留你一人，我想化成一颗又一颗星星陪在你周围，又想把自己变成一个你踹在兜里就能随身带着的小玩偶，我有时还天真的觉得如果我们真的中了一千万彩票，我是一秒钟都不会和你分开的，就可以一直粘着你了，总之，就是这般的爱你。
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
